Me siento tan mierda, tan mal, en realidad no siento nada de esas palabras horribles que le dije, se que no voy a volver a encontrar una persona así nunca más en mi vida, pensé que era el amor de mi vida, y lo único que se es que me abandono como a un perro, eso porque nunca me supo decir el porque, mi relación pasada fue algo similar, otra vez me abandonan sin motivo, me deja pensando sola, arruinándome, y eso es lo peor que me pueden hacer porque mi cabeza imagina mucho. No tenía otra forma que soltarlo que hacerlo mierda y me dolía tanto cuando lo iba escribiendo porque nada de eso es verdad, lo hacía por enojo, bronca, decepción, para que sienta algo de lo que me está haciendo, se que lo hice mierda, nunca me arrepentiría de nada de su amor, solo me arrepiento de haberle mandando ese último mensaje horrible y bloquearlo, él me bloqueo de todos lados, fue feo ver todo eso, al final no así, ni diciéndole cosas horribles puedo soltarlo, es peor me siento más culpable que antes, me siento una mierda ahora, y no, ya no sé qué más hacer, no paro de llorar, no sé qué hacer, me siento tan mal, si, me quiero morir, pero tengo miedo de tomar pastillas y después arrepentirme de todo eso, se que voy a lastimar a mucha gente pero no aguanto más,
estoy por cumplir 23 años, no termine el colegio, no tengo trabajo, no consigo trabajo, no tengo amigos, me siento sola, siento que no puedo confiar en nadie, ahora mi chico me abandonó, que más puedo salir mal? Que otra cosa puede salir mal? En casa mi viejo no me habla, y me ignora sin motivos, y me duele, no entiendo que hice para que me haga eso, salir con alguien era un motivo para hacerme eso? No quería que este feliz? Bueno ahí tenes para vos viejo, ya me abandono, podes volver a hablarme pero está tristeza que me venis generando vos y todos hace rato nadie me la va a sacar, mi vida es un asco, ya no aguanto, tengo mil voces en la cabeza que me taladran todos los días con dejar de remar con mi vida, esas voces me dan miedo, esto no me pasa de ahora, me viene pasando hace años cuando me dejaron sola, y ahí empezó todo esto, yo era una piba feliz, que todo le chupaba un huevo y me arruinaron, los años, las personas, las circunstancias te arruinan, y no quiero vivir así pensando que todo me va mal, pensando que mi vida es un asco, que pierdo gente, que mis viejos no me conocen, que me abandonan, que todo es mi culpa, no me victimiso, lo siento, lo vivo todos los días, de alguna u otra razón se que algún día voy a tomar la decisión y voy a cortar con mi vida, la única que sabe que no tengo ganas de nada es mi amiga, me dijo que me va a pegar si la llego a dejar sola, me pone tan mal, es una buena piba, pero ella no sabe todo lo que tengo adentro y todas mis ganas de no pensar más y apagarme, ella no sabe. Nadie sabe nada, sólo me hago la fuerte para que no me pregunten, me hago la dura para que no me lastimen pero nada de eso ayuda, todo empeora, no quiero que después que yo tome la sedición definitivamente que lloren porque nunca se dieron cuenta como estuve yo todo este tiempo por preocuparse de los demás, se piensan que es una boludes pero yo no estoy bien y ya no sé cómo mostrarlo, puse en el fb lo único que recibí fue un mensaje de un amigo, le pregunte si tiene pastillas para dormir, me dijo que estás flashando? No puedo más, ENTIENDAN ESO, NO PUEDO MÁS, escribo esto con los ojos llenos de lagrimas pensando en que habré echo tan malo yo para que me pase todo esto?, escribo llorando, sufriendo, de bronca, de dolor, de desesperacion, pero ya ni escribir me alivia, me dan más ganas de apagarme solamente, porque escribo, escribo, escribo, nadie lee, me siento mal, no aguanto más esta vida, quiero apagarme para siempre, y no quiero que nadie sufra porque nadie se dio cuenta como estuve yo hace mucho tiempo,
me siento mal.
Perdón.
