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sonrei

sonrei

martes, noviembre 14, 2017

sábado, noviembre 11, 2017

Nunca sentí, tanta tristeza 
y odio por alguien, esta sacando las partes mas tristes mías, nunca nadie me hizo sentir tan basura y tan poca cosa como esta haciendo el conmigo, nunca nadie me dio tantos motivos para estar tan lejos de alguien, nunca nadie me hizo sentir tan sola, nadie me arruino tanto como lo hizo el. Acá estoy, sin ánimos, sin ganas de nada, todo porque una persona no le importo nada, porque me hace sentir una mierda, y solo le importo cuando me necesita pero si no yo soy nadie, no le importa dejarme sola cuando mas lo necesito, porque yo despues tendria que estar para el? porque si lo unico que hace es dejarme cada vez mas muerta, cada vez mas sola, cada dia me hace sentir una basura. Hoy soy esto, un ente, que esta en la cama sin animos de nada, solo se queda ahi, esperando que la vida me lleve, solo se queda ahi perdiendo lagrimas por un amor que ya no siente nada, sufriendo en gritos, en llantos, en todo, perdiendo la vida. Nunca en mi vida quiero sentirme asi tan poca cosa para alguien, para ese alguien, que ya no vale la pena, ya nada lindo le da a mi vida, ya nada bueno tiene, solo aprendi que yo no soy para el, que no se merece un amor como el mio, que no supo valorar, solo me apaga y me trae tristezas, nunca una persona me dio tanto asco como lo hace el.

miércoles, noviembre 08, 2017

Hoy no puedo mas, cada dia estoy mas triste y mas segura que tengo que alejarme de vos, es increible lo triste y depresiva que estoy, que ganas de morirme y desaparecer, que ganas que nunca te hubiera conocido, que ganas de nunca haberme enamorarme, que ganas de nada tengo, que tristeza me das, hoy te quiero mas lejos que nunca, hoy espero cumplir esta palabra, necesito paz, necesito todo lo que vos no me podes dar.

viernes, noviembre 03, 2017

Ya no puedo caretearla mas, lo amo y se que tengo que alejarme de es para siempre aunque me cueste la vida, aunque llore mares, aunque pase lo que sea, hoy te quiero más lejos que nunca. Necesito aire, necesito paz, necesito tranquilidad.

jueves, noviembre 02, 2017

Siendo 03:04 madrugada, me pregunto cuantas veces dije que me iba a alejar de vos, que no iba a responderte más, que no iba a dejar que hagas lo que quieras, y una vez más estamos ahí, una vez más hablando, una vez más. No entiendo que es lo qué pasa con vos, no entiendo qué pasa conmigo, estoy perdida, no sé qué es lo pretendes, no sé si me buscas porque me queres, porque estás aburrido o porque te sentís solo y yo lleno un poco tu vacío, ya no sé, creo que estás un poco loco! Y yo también pero bueno. No entiendo nada, solo estoy dejando que fluya a ver qué sale de toda esta estupides.

viernes, octubre 27, 2017

Viernes 27de octubre 4:50 de la madrugada, acá estoy despierta desde las 3 y pico por el ruido de la lluvia de fondo, muriéndome de sed, esperando que se vaya mi viejo a laburar, recordándote, recordando lo que me dijiste ayer al medio día, dándome cuenta que vos me extrañas y que si seguís enamorado de mi, pero no es nuestro momento. Que hoy prefiero alejarme lo más que pueda de vos para dejar de salir lastimada. Estas loco, me enamore de una persona que no está muy bien de la cabeza, como me vas a decir que queres estar conmigo pero también con otras? Estas loco! Y no, yo no quiero eso para mí. Prefiero alejarme antes que sigas haciendo lo que quieras conmigo, antes que ya no pueda más, aunque me cueste, aunque sufra, aunque hoy sea el día que más quiero estar a tu lado y saber de vos, prefiero alejarme, hoy me elijo a mí, hoy, mañana y pasado, hoy me priorizo a mi, hoy y para siempre, prefiero alejarme antes que sigas haciendo lo que quieras conmigo, para que ya no te aproveches de mi amor, para ya no salir lastimada, para no llorar, para no sufrir, para poder ser, poder ser feliz de vuelta, hoy me elijo, me preorizo, Elijo alejarme.

jueves, septiembre 28, 2017

Hace menos de una semana que me mude, hace una semana y pico que me separe de la persona que estaba enamorada, mi cabeza esta en otra cosa sinceramente, pero justo hoy me puse a pensar en el, y lo extraño, estoy tratanto de hacer todo lo posible para no mandarle nada y no ver nada, igual me tiene bloqueada, hoy me siento triste de vuelta, sera porque estoy sola? tengo tantas ganas de encontrar trabajo y comprarme todo lo que quiero pero nada surge, me siento tan para el orto, odio esto de esxtrañar a este pibe, lo odio, odio lo que se trate de el, se busco una cualquiera y asi se olvido de mi y todas las cosas que vivimos, siempre lo mismo los hombres, siempre haciendo estupideces, a veces tengo ganas de conocer a otra persona y a veces tan cerrada en mi, no quiero saber nada con ninguna persona, se que no vale la pena jugarsela por un hombre, terminan todos en la misma, no importa que tan enamorado este, siempre se buscan otra y te dejan morir, y ya no se, no tengo internet en esta casa, pero estoy escribiendo esto ahora, para despues pasarlo al blog. Hoy te extraño, y estoy intentando hacer todo el esfuerzo posible para no mandarte nada, igual no tengo tu numero, pero se que lo buscaria en cualquier lado para mandarte algo, pero te odio tanto, cada vez que pienso en las cosas malas que me hiciste en estos tres meses, se me van las ganas de buscarte, ¿sera que tengo que ponerle punto final? si vos ya no sos la persona que yo me enamore, te convertiste en eso que odiaba de todos, en eso que no queria que vos fueras, si, es triste, pero te odio, odio todo lo que hiciste con vos, conmigo y con nosotros.

jueves, septiembre 21, 2017

La gente está tan equivocada en pensar que porque conoces a alguien no es capas de lastimar, lastimar físicamente, la gente dice “está re loca la mina porque le voy a creer si volvió loco a mi hermano?” “No creo que mi hermano sea un violento de mierda” no, yo tampoco creía que tu hermano era tan moerda hasta que me puso un dedo encima sin ver las concecuencias que eso traía.
Yo no puedo creer todavía como termino todo, con la única persona que quise más que a mi vida, todo se fue a la mierda, todo pasó un límite, todas sus mentiras fueron un asco, y yo me siento tan fracasada, tan desilucionada, tan pelotuda por confiar tanto, como puede ser que deje entrar gente así a mi vida para hacerla mierda? No aguanto más, está bien, todos me dicen que esto va a tomar tiempo, que ya voy a estar mejor, pero no quiero sufrir más, no quiero pensar más, no quiero llorar más, la peor basura la conocí yo, la más mierda de todas las conocí yo, y tengo tantos sentimientos encima, no tengo ganas de nada quiero renunciar a todo y apagarme hasta dentro de dos años, a ver cómo está la cosa, no quiero está horrible tristeza que tengo que pasar si o si, odio todo esto.

miércoles, septiembre 20, 2017

¿Cómo empezar?
¿Cómo empezar a escribir lo último y lo peor que me habrá pasado en toda mi vida? ¿Cómo?
Después de andar sufriendo y llorando dos meses y medio, después de pasar por todo lo horrible que pase con él, después de hacer cada uno la suya, de no pensar ni él en mi ni yo en él, después de haber pasado por todas las mierdas, después de estar tan mal hasta en mi casa y dejar una carta suicida e irme a la mierda después de todo lo que viví en ese momento, después de tantas vueltas, nos volvimos a ver, y nos arreglamos, después de haber pasado un día hablando de todo lo que queríamos, de tomar birras en la plaza, después de todo eso, nos besamos y nos arreglamos, pasó una semana y nos volvimos a ver, fui a su casa, y todo marchaba bien, todo muy tranquilo, hasta que descubrí que se seguía hablando con una arrastrada, con la única que le dio pelota, con esa que tanto busco, al otro día, jueves 14 de septiembre fui re sacada a su casa, tenía sus llaves así que entre, lo espero y llego re sacado, nos peleamos de la peor manera, me dijo las peores palabras, me insulto tanto, se metió con cosas que le confíe, que nunca se tenía que haber metido con eso, me hizo mierda con cada y una palabra horrible que decía, estábamos en la escalera y me pego un saque en la cabeza, mucha pelota no le di pero lo hizo, todo se volvía peor, le saque su celular y me agarro re fuerte para sacármelo, a mí me dolió, se quería ir a dormir y no quería traerme yo no me quería quedar ahí lo empece a joder para que no se duerma, y se levanto me agarro y me pego tres piñas en el brazo mientras me gritaba “ándate, ándate, andate” agarra y amaga para pegarme otra más y después aflojo pero me empujó al piso y me seguía gritando eso, yo me puse a llorar como loca, él a todo esto ni bola, lo único que hice es empezar a llamar a todos para irme de cualquier forma, me tranquilice y empecé a esconderle las llaves del auto y la casa, nunca en mi vida una persona me lastimo tanto en un día, nunca una persona hizo tanta mierda en un día como lo hizo el. Hace dos meses y medio que estuvo haciendo de todo para que yo me aleje de el y lo hizo de la peor forma, yo jamás perdonaría algo así, jamás perdonaría en esa persona que te transformaste en dos meses y medio, en una persona horrible, mala y egoísta, empezó julio y empezaste a ser otra cosa, se que te metes acá a leer o a ver mis cosas, ojalá puedas vos perdonarte primero por haberme echo lo que me hiciste, porque yo jamás voy a perdonar a eso, a eso que hiciste a eso que te transformaste, diciéndome que nunca me harías sufrir, diciéndome y prometiéndome que nunca me harías algo que le harían a tu hija, diciéndome que me ibas a cuidar, te convertiste en una persona horrible, muy horrible y yo de eso no me enamore, nada va a volver a estar bien, yo no quiero perdonar lo que me hiciste, no quiero que quedemos bien, no quiero que quedemos con buenos recuerdos porque vos me sacaste los buenos recuerdos a partir que empezaste a pensar en vos y dejarme morir sola, cuando te empezaste a fijar en otras, cuando empezaste a buscar a otras, ahí dejaste de ser la persona que yo quería, odio todo lo que me hiciste pasar en el último momento, prometo que esta va a ser la última vez que llore por vos, porque ni eso te mereces, fuiste esa mierda que nunca voy a olvidar, ojalá pueda arrancarte tanto de toda mi vida, para no saber más nada de vos, te tengo tanta bronca y odio, odio esa persona que te convertiste, es horrible, sos horrible.

domingo, agosto 27, 2017

11.49
de la mañana.

No se porque  siempre es a mi a la que le toca estar sola, ya no se si seré yo el problema o los demás, pero siempre quedo sola yo, me siento tan triste, nunca nadie me elige, y si me elige ya no se si me miente porque me abandona, de un día para otro ya no siente lo mismo, y yo estoy tan triste, me siento tan abandonada, tan nadie siempre, todo me sale mal, todo lo malo me toca a mi, ya no aguanto mas nada malo en mi vida, quiero renunciar a todo y listo total nadie me quiere porque tengo que seguir en esta vida sin sentido, ya no quiero seguir mas, ya no quiero sufrir mas, no soy feliz, no estoy bien y me siento demasiado sola, porque mas tengo que pasar para que yo termine con esta vida injusta que me toco?

sábado, agosto 26, 2017



Ella
 no es tan complicada 
sólo quiere a alguien que quiera quedarse, para siempre 
Ella trae los ojos hechos montañas de ámbar 
pero su corazón, a diario se siente solo 
Y ella le sonríe todo para no ser indiferente 
ella quiere cartas, poemas y sinceridad 
Que los sentimientos sean puros 
que el amor no se resigne y luche sin tregua 
Ella no es mala, se aleja de lo que no le ayuda 
ella quiere crecer y tocar todas las lunas 
Ella no necesita falsas promesas 
sólo alguien que la abrace con el alma.

viernes, agosto 25, 2017

¿Que más da? Si tu amor me destruyo más que cualquier cosa, va, amor no era, 
solo fui una más para vos, 
y solo decías mentiras, me 
d e s t r u i s 
poco a poco y nada te importa, nada.


20:46


Nunca conocí a alguien tan hijo de puta y mentiroso como vos, nunca nadie me hizo sentir tan mierda y vacía como vos hoy me lo haces, nunca sentí tanto odio y amor por alguien en tan poco tiempo, nunca más voy a entregarme a nadie, te ilusionan con palabras falsas, con amor falso, con mentiras, y te rompen, te abandonan, y te dejan morir sola. 
¿Para que creer en alguien otra vez?
Solo te lastiman, te hacen mierda y te dejan y no les importa nada si estás bien o mal, ¿para que confiar en alguien otra vez? Prefiero evitar todo esto, solo estoy arruinada, triste y sola en mi cuarto llorando, escribiendo esto por vos hijo de puta. Nunca nadie me hizo tan mal como vos, 
¿Qué clase de amor das?
Una cagada tu amor, lastima y arruina gente. Ojalá nunca se arrepienta de haberme echo esto porque yo nunca lo voy a perdonar por todo lo que me hizo pasar, por todo lo que me hizo creer. 
Dicen que el primer amor te va a romper el corazón ahí está, arruino cada y único pedacito que tenía de corazón, lo poco que yo tenía y le compartí, lo arruino con cada palabra falsa de su falso amor, que lastima, tristeza y asco me da este flaquito. 
No le deseo nada ni bueno ni malo, que la vida haga lo que tenga que hacer con gente como vos, que arruina a otra.


Adiós para siempre.

miércoles, agosto 23, 2017

Después de dos semanas y de puteadas y de cosas horribles, de momentos de mierda, lo volví a ver, me pasó a buscar por casa y me saludo con un beso en el cachete fue tan triste eso, estuvimos en el parque ese sentados sin temas para hablar pero en fin ahí estábamos, se dio para tomar unas birras y fuimos a un barsito en san Telmo, hablamos de todo y otra vez volvimos a ser nosotros, es tan lindo escucharte y que me escuches, me dijiste te llevo a tu casa o vamos para allá? En realidad yo no quería ir a tu casa, pero terminamos yendo y todo se fue dando, y sentirte de nuevo, y besarte tocarte, por dios, como te extrañaba, se que me extrañas igual y no lo decis, es triste porque te haces el duro conmigo no se como te sale ser así, yo me muero de amor. Te fuiste a trabajar y te espere llegaste y nos quedamos un ratito en la camita antes de irme, te mire y te dije que no quiero dejar de verte y vos no entendiste nada como siempre, es que se me hace tan difícil por poder hablar y verte y contarte y que estés para mí y yo para vos, me duele perderte y ahora acá estamos, vos allá y yo acá, muriendo de ganas por que vos me digas algo lindo y me trates con todo el amor del mundo como lo hacías antes, no sabes cómo extraño eso.

domingo, agosto 20, 2017


¿Como hace uno para renunciar 
tan rápido a la persona que es el amor de tu vida? 
Por vos cambio hasta mi dirección y seguís diciendo que no voy a cambiar, no quiero ser eso que te hice, quiero ser mejor y mejorar todo el desastre que hice, pero necesito tanto que me des una segunda oportunidad para demostrarte y demostrarme que puedo con eso.

sábado, agosto 19, 2017


Me perdiste para siempre.
Espero que nunca te arrepientas de haberme pelotudeado tanto, sos flor de hijo de puta.


Me siento mal, me siento sola, y abandonada, decepcionada tengo un nudo en el pecho gigante no quiero hacer nada, nadie se da cuenta como estoy, me quiero quedar en mi cama muriéndome y que se vaya todo a la moerda! 
Me canse de caretear.

20:34

Me duele el corazoncito, nos hicieron mierda, me saco hasta las ganas de confiar en alguien, como voy a seguir? Siempre me tocan pibes malos que juegan conmigo y ahora con mis sentimientos, que sensación más horrible tengo, me siento tan pero tan decepcionada que cuando me recupere nunca nadie se va a atrever a lastimarme nunca más, odio todo lo que hizo conmigo, odio cada parte de mi pasado y en como me arruino mi vida, mi amor por el y todo, que persona fea por favor, que horrible persona.

viernes, agosto 18, 2017

Que horrible me siento hoy,
Que horrible y triste me siento hoy.

18:20
Es horrible andar rogándote para que dejes de hacerme esto y me des un poco de bola, horrible como me alejas todos los días un poco más, es horrible como me ignoras, es horrible sentirme una mierda por vos, que carajo tengo que hacer para estar bien? No quiero sufrir más por vos, solo me alejas y yo cada día te odio más porque me lastimas, me ignoras, me boludeas, qué clase de amor decías que me tenías, ¿que amor tenías?
Solo me arruinaste la vida

jueves, agosto 17, 2017



Hoy es mi cumpleaños y es un día de mierda, no dormi bien, le pase pensando en este pibe, todo una mierda toda la mañana llorando, safo que me fue re bien en el curso y nada piola, pero sigue siento todo una mierda! 
Odio extrañarte.

Lloro porque sé que vos me estás perdiendo a mí no porque yo te pierdo a vos, se que cuando yo te deje por fin no va a haber más vuelta atras, y me vas a perder para siempre, y va a ser tu culpa, arruinaste todo.

miércoles, agosto 16, 2017



Y me miraste como yo miro a la luna, pensando en lo hermosa que es, sea llena, cuarto creciente o menguante, este recién levantada, con la cara pintada, o recién bañaba, cuando me mirabas sentía que era la persona más hermosa del mundo porque vos me hacías sentir así y cuando sentía que tu mirada ya no era la misma o me la corrías por dentro moría, y ahí perdí todo, se que nunca nadie me va a volver a mirar como vos me mirabas o como yo miro a la luna todos los días.

martes, agosto 15, 2017

Hoy me levante para ir al curso, estoy en la cama pensándote, me levante extrañándote y con menos bronca que ayer, extraño ver tu mensaje en mi celular apenas lo agarro de buen día hermosa. Tengo tantas ganas de hablarte y contarte en como me corte el flequillo sola y me mate ajajajaja, seguro te cagarias de risa y me dijeras sos hermosa así.
Tengo hambre y me tengo que ir, y acá estoy escribiéndote esto por acá para que no lo leas, aunque tenes mi página pero ya no creo que entres a leer más nada. 
Todos los días estoy tomando para olvidarte pero cada vez que me despierto al otro día volves a mi cabeza con toda la furia, y te extraño, ya hay un par de chicos que me hablan y quieren salir conmigo y yo no tengo ganas de eso, quiero salir con vos. En dos dias es mi cumpleaños y no vas a estar, no sabes que triste me pone todo esto, tengo tantas ganas de estar con vos😕

viernes, agosto 11, 2017


Perdida, día 4

Todo el mes de julio me pareció todo tan horrible desde que volvimos de ese fin de semana de gesell, todo empezó a cambiar, ya no eras como antes, solo querías dejarme, todo el mes luchando contra lo que vos querías, acá estoy, llegamos a agosto y lo hiciste, al fin tuviste los huevos para dejarme, al fin tuviste los huevos para no hablarme mas, me dijiste que ya no sentís lo mismo que antes, pero no te creo no paso ni una semana que estabas llorando conmigo a mas no poder despidiéndonos, acá estoy, llorando desde ese día horrible sin poder parar, sin saber que hacer, perdida, extrañándote, haciendo fuerzas para ya no pensar, para no hablarte, para no mirar mas nuestras fotos, ni entrar a ningún lugar que me recuerde a vos, acá estoy, triste y abandonada como me dejaste esos primeros días de julio cuando me di cuenta que tu promesa de ‘NUNCA TE VOY A LASTIMAR’ se rompió y mis llantos y mil dolores dentro mio salieron, rogándote para que no me dejes, perdiendo tiempo porque vos solo querías renunciar a nuestro amor, acá estoy, triste y mas rota aun, acá estoy tratando de olvidar tu amor, tratando de olvidarme de todo lo que trate de vos, ya no quiero recordarte, me hace mal, me diste tanto amor y me lo sacaste como si nada, duele sabes? DUELE DEMASIADO, odio estar asi por vos, lo único que hago es llorar, y dormir, no tengo ánimos, me digan lo que me digan yo solo quiero estar dormida, me emborracho de noche y apenas amanece ahí estoy despertando en la cama con mis ojos llorosos y con vos en la cabeza, pensando ¿porque?. Ya no quiero pensar, todos los días siento que me muero, tengo que esconderme para que no me pregunten que me pasa, porque se que voy a llorar peor, tengo que llorar despacio para que no me escuchen, porque se que van a preguntar, pero tengo tantas ganas de gritar y llorar tan fuerte hasta descargarme de una vez y sacarte. Nunca nadie me causo tanto dolor como lo hiciste vos, yo solo quería amor, quería darte mi amor,, y vos no supiste que hacer con el.
Duele saber como termino esto, duele pensar(te), duele llorar(te), duele recordar(te).

jueves, agosto 10, 2017

Soltar (tratando) día 3

Mira que pase por tantos desamores, pero ninguno tan horrible como este, porque sabiendo que encontraste a esa persona y que ella te encontró a vos prefirió alejarse por miedo al amor me parece un acto de cobardía terrible que nunca se lo voy a perdonar, nunca voy a perdonarle por haberme sacado las ganas de amar que tanto tenía, nunca voy a perdonar como me dejo abandona en la tristeza, nunca le voy a perdonar como se atrevió a tanto conmigo, nunca le voy a perdonar como me ignoro estos últimos días, pero nunca te voy a perdonar como me sacaste el corazón, como lo mataste y como mataste mi amor, nunca.
   Está bien, yo tengo que cerrar esta etapa pero duele saber que teníamos los mismos sentimientos y preferiste huir por miedo, ODIO QUE SEAS TAN CAGON!
     ¿Cuánto tiempo dura un desamor y tanta tristeza? Llevo un día y no me banco nada y esto va a ser muy largo, me duele tanto tanto, no dejo de llorar, solo quiero estar bien por favor
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miércoles, agosto 09, 2017

Abandonada día 2

    Me siento ultra vacia, apagada, sin ganas, sin fuerzas, me siento abandonada, no entiendo porque me pasan estas cosas, quiero ser fuerte y salir pero cada dia me hundo mas, me siento tan mal, no quiero ni comer, me quiero morir, siento que di todo y que no fue suficiente, nadie valora lo que yo doy
 ¿Porque me pasan estas cosas?
    Siento tu abandono tan profundo, me dejaste sola, muriendo de dolor y no te importo nada, no sabes lo que me duele esto, no sabes lo mal que me haces, siento que arruinaste mi vida entera y me deshago, me desintegro, odio lo que hiciste conmigo con todo mi ser.
    Creo que esto va a ser lo ultimo que pienso escribir para vos, siento que dejaste todo como si no hubiera sido nada, siento que me mataste, y nada pero nada va a ser que yo pueda perdonarte algun dia, odio todo de vos, odio lo que me haces, odio tu indiferencia de mierda, me das tanto asco, y lastima como persona que sos, ojala te mueras, ojala te mueras mucho.

martes, agosto 08, 2017

No supero. Día 1.

Desde 0 otra vez, estoy vacía y sin ganas de seguir, siento que perdí exactamente todo, siento odio, asco, desprecio, todo junto a la vez, no aguanto mas nada, solo quiero desaparecer.
     Era un barco que íbamos remando los dos y solo se que te bajaste y me dejaste remando sola y yo en vez de saltar y nadar, lo único que hago es hundirme mas y mas y cada vez mas sola, y abandonada como me dejaste.
    Hoy me siento tan triste y vacía, siento que todos los dias te pierdo un poco mas y yo me alejo porque ya no aguanto mas lo que haces conmigo, solo me lastimas y solo pensas en vos, en tu bien, no creo que pienses en como me afecta a mi todo esto, me hunde y no me deja salir a la superficie.
    Tengo tantas ganas de desaparecer, me siento muy triste, no quiero estar asi llorando y llorando, odio lo que me hiciste, me dejaste tan arruinada, mas perdida, mas sola. Te odio porque matas este amor por tus miedo a amar de verdad y nunca te voy a perdonar esto, nunca.
 Estoy muy triste, no se que mas hacer para dejar de llorar, para no pensar mas, solo quiero apagarme, dejar de pensarte y olvidar todo lo que me hiciste sentir.  Odio tus miedos e inseguridades, tenia todo para vos y vos solo me abandonaste y yo me enamore y duele que me hagas esto  porque se que te pasa lo mismo pero preferiste tu soledad a que jugartela por alguien que verdaderamente te amaba, me siento tan infantil, no quiero comer, me siento mal, no quiero salir, no quiero hablar, solo quiero estar en la cama, no entiendo porque me hago esto, me siento vulnerable, me rompiste mas de lo que estaba, duele no sabes cuanto duele, solo quiero desaparecer y no sentir mas.

sábado, julio 29, 2017

Día 2

Aunque hayamos hablado este día, me sigo sintiendo sola, triste y vacía, se que deje todo a tu decisión pero sos la única persona que puede decirme si quiere seguir conmigo o no, me siento mal porque yo quiero todo y siento que a el ya no le importa nada, quiero algo serio y  que el este seguro, conmigo es todo  o nada, y el esta tan indeciso, es tan triste  esta situación, que me saca las ganas de todo, quiero que todo este problema acabe, quiero estar en paz sin tener que esperar nada de nadie, solo quiero su respuesta.

viernes, julio 28, 2017

Día 1
sin vos...

Me despertaba a cada rato de la madrugada pensando y pensandote, me duele la panza, tiemblo, no se que me pasa, solo se que te extraño tanto, no tengo ganas de nada, me la paso llorando, y pensandote todo el tiempo, quisiera tanto borrarte de mi cabeza y corazon, pero me marcaste tanto, tu amor me hizo sentir tan unica y ahora que te perdi por mi culpa, no se me siento tan decepcionada, que ni siquiera puedo darle amor del bueno a una persona que en serio me queria, me siento tan triste por todo esto.

Son las 09:04 de la noche  y me llego un mensaje tuyo, se que te pasa lo mismo que a mi, este amor es mas fuerte que cualquier cosa.


Me siento tan mal, ya no se como seguir, tengo un vacio por dentro horrible, tengo tantas ganas de dormirme y no despertar mas, siento que perdi algo tan importante en mi vida, y que nunca mas voy a poder recuperar ni siquiera encontrar alguien asi, siento tanto fracaso en mi, tanta mierda, tanta desgracias, mis miedos, mis celos, mis inseguridades me hicieron perder a lo unico lindo que tuvo mi vida y me muero, me muero todos los dias un poquito mas por dentro, no puedo aceptar el simple echo que haya terminado, porque yo lo amo, me pasan muchas cosas y ya no pude solucionar nada, ¿Què hice? Sietno que muero y lo unico que quiero es estar con el, mi vida es un asco, el le daba ese colo y ahora lo perdi, lo perdi y nunca mas va a volver, va a encontrar otra persona y va a ser feliz como se lo merece y yo llorando toda la vida por lo que me perdi. Ya no tengo mas dias buenos, quiero que esto acabe pronto, es tan triste, lo extrraño mucho.

miércoles, julio 26, 2017

Me siento tan mierda, tan mal, en realidad no siento nada de esas palabras horribles que le dije, se que no voy a volver a encontrar una persona así nunca más en mi vida, pensé que era el amor de mi vida, y lo único que se es que me abandono como a un perro, eso porque nunca me supo decir el porque, mi relación pasada fue algo similar, otra vez me abandonan sin motivo, me deja pensando sola, arruinándome, y eso es lo peor que me pueden hacer porque mi cabeza imagina mucho. No tenía otra forma que soltarlo que hacerlo mierda y me dolía tanto cuando lo iba escribiendo porque nada de eso es verdad, lo hacía por enojo, bronca, decepción, para que sienta algo de lo que me está haciendo, se que lo hice mierda, nunca me arrepentiría de nada de su amor, solo me arrepiento de haberle mandando ese último mensaje horrible y bloquearlo, él me bloqueo de todos lados, fue feo ver todo eso, al final no así, ni diciéndole cosas horribles puedo soltarlo, es peor me siento más culpable que antes, me siento una mierda ahora, y no, ya no sé qué más hacer, no paro de llorar, no sé qué hacer, me siento tan mal, si, me quiero morir, pero tengo miedo de tomar pastillas y después arrepentirme de todo eso, se que voy a lastimar a mucha gente pero no aguanto más, estoy por cumplir 23 años, no termine el colegio, no tengo trabajo, no consigo trabajo, no tengo amigos, me siento sola, siento que no puedo confiar en nadie, ahora mi chico me abandonó, que más puedo salir mal? Que otra cosa puede salir mal? En casa mi viejo no me habla, y me ignora sin motivos, y me duele, no entiendo que hice para que me haga eso, salir con alguien era un motivo para hacerme eso? No quería que este feliz? Bueno ahí tenes para vos viejo, ya me abandono, podes volver a hablarme pero está tristeza que me venis generando vos y todos hace rato nadie me la va a sacar, mi vida es un asco, ya no aguanto, tengo mil voces en la cabeza que me taladran todos los días con dejar de remar con mi vida, esas voces me dan miedo, esto no me pasa de ahora, me viene pasando hace años cuando me dejaron sola, y ahí empezó todo esto, yo era una piba feliz, que todo le chupaba un huevo y me arruinaron, los años, las personas, las circunstancias te arruinan, y no quiero vivir así pensando que todo me va mal, pensando que mi vida es un asco, que pierdo gente, que mis viejos no me conocen, que me abandonan, que todo es mi culpa, no me victimiso, lo siento, lo vivo todos los días, de alguna u otra razón se que algún día voy a tomar la decisión y voy a cortar con mi vida, la única que sabe que no tengo ganas de nada es mi amiga, me dijo que me va a pegar si la llego a dejar sola, me pone tan mal, es una buena piba, pero ella no sabe todo lo que tengo adentro y todas mis ganas de no pensar más y apagarme, ella no sabe. Nadie sabe nada, sólo me hago la fuerte para que no me pregunten, me hago la dura para que no me lastimen pero nada de eso ayuda, todo empeora, no quiero que después que yo tome la sedición definitivamente que lloren porque nunca se dieron cuenta como estuve yo todo este tiempo por preocuparse de los demás, se piensan que es una boludes pero yo no estoy bien y ya no sé cómo mostrarlo, puse en el fb lo único que recibí fue un mensaje de un amigo, le pregunte si tiene pastillas para dormir, me dijo que estás flashando? No puedo más, ENTIENDAN ESO, NO PUEDO MÁS, escribo esto con los ojos llenos de lagrimas pensando en que habré echo tan malo yo para que me pase todo esto?, escribo llorando, sufriendo, de bronca, de dolor, de desesperacion, pero ya ni escribir me alivia, me dan más ganas de apagarme solamente, porque escribo, escribo, escribo, nadie lee, me siento mal, no aguanto más esta vida, quiero apagarme para siempre, y no quiero que nadie sufra porque nadie se dio cuenta como estuve yo hace mucho tiempo, me siento mal. Perdón.

Julio/2017
9:05/mañana
Yo: Me re lastimas yo no puedo más, querías hacerme sentir tan mal para que yo te deje listo ya está, lo lograste, no quiero seguir sintiéndome una boluda, no quiero rogarte yo no hago esas cosas ni vos ni nadie va a lograr que me rebajé tanto a alguien, me prometiste no lastimamente y me mataste ni un rasguño fue directo al corazón, eso querías? Todo tuyo, persona por ser tanta decepción, gracias por esconderme cosas pensé que no eras como todos pero me lo venis demostrando desde unos días. Ya está, que tengas suerte.
Él: Que te escondi? Que lo decis por las personas que acepte que mi siguieran?
Yo: No, estás raro siento que algo en el medio hay y no me lo decis, no puedo más estar así pendiente de eso no puedo más seguir sufriendo no puedo más con todo esto, no puedo más no puedo más, te dejo libre así vas a estar bien y yo también, no puedo más con todo esto me lastima muchísimo, yo creía en tu amor, pero no puedo más, ojalá la vida nos encuentre en otro momento muchísimo mejor y vos me mires con los mismos ojos con los que me mirabas, ya no puedo más, me estás haciendo mal
Él: Perdon no quiero lastimarte mas noze que decir la verdad
Yo: Decime la verdad de una vez córtala con todo esto ya está ya fue decime la verdad fernando tene los huevos suficientes para decirme la verdad, no seas pendejo, actúa como una persona grande de una vez con la verdad, dale quiero saberlo ahora ya
Yo no creo más en esto quiero la verdad nada más
Deja de hacerme mierda de una vez y deci las cosas como son que me duela de una vez por la verdad y no por
Imaginar decimelo, no aguanto tanta mierda que me escondes
Me hiciste moerda con todo, el amor? No existe el amor, así es la gente se cansa te manda a la mierda y te abandona te deja por cualquiera sin importarle nada nada, pero quiero que sepas que esto esto lo mataste vos, que vos adentro mío lo mataste vos, no quiero que nunca más pienses en mí, ni me extrañes, porque antes de eso pensar en cómo decías que me querías y todo y que no me ibas a lastimar que fue una promesa y me hiciste mierda pensar en eso antes de hablarme porque yo me voy a olvidar de toda tu mierda porque yo antes de pensar en lo lindo voy a pensar en todo lo malo así no te extraño mas, así no lloro no sufro, y no te aseguro que vaya a seguir con mi vida porque tampoco tengo ganas de seguirla, me canse que todo sea una mierda me canse, que mi casa todo sea un bardo, me canse que vos digas ser de una forma y actúes como otra, me canse que no digas las cosas como son, me canse de sentirme tan sola, me canse de ser esta mierda que soy, me canse de encontrar alguien que me quiera en serio, me canse de las mentiras, me arrepiento de haberte dado mi tiempo y que no lo hayas valorado, me canse, que me despertaste de tanta mierda y me abandones ahí la enterrada en la mierda todavía, me canse de confiar de creer en todo esto, no puedo seguir así, y me canse que me pongas sos palabras de mierda y que no seas suficientemente hombre para decir las cosas, el perdón metetelo en el orto porque eso no arregla nada, queres estar solo para agregar minas y hablar ya está, queres estar solo para conocer otras ya está, hace lo que quieras, olvídate que yo éxisti en tu vida, pero necesito la verdad antes de dejarte ir porque n
Voy a morir sin saber qué pasó qué hay en el medio y no puedo vivir así no puedo
Me arrepiento de haberte conocido ese día, de darte un beso, de creerte desde la primera vez, me arrepiento de todo, sos como todos NO LO OLVIDES NUNCA
Me arrepiento de llorar, de abrirme de confiar, de darte mi amor
Haceme mierda con la verdad no con pelotudeces, hacelo por última vez lo único que quiero es saber la verdad, hacelo por tu hija, se sincero
Él: Xq por mi hija? Jaja ni la metas
No entiendo que es lo que queres saber si estoy con otra piba?
Yo: Lo que haya en el medio
Si la meti porque no decis una verga
Hijo de puta, me chupa tres carajos, alta mierda sos
De que te la das? Ajsjjajsjajajajajajajajjajajajaja, te hicieron mierda a vos y vos se lo haces a otra, pero ya te van a atrapar de nuevo, te vas a enamorar de nuevo y te van a hacer mierda ahí acordate de mi ☺️
Acordate de lo qué haces
Dale, decime
Él: Bueno esta bien
Yo: Estoy esperando qué pasó
Él: Ah nada
Yo: Dale
Y los huevos que tenes que tener?
Él: Aca abajo
Yo: No se notan
Él: No quiero hablar mas con vos
Yo: Yo quiero la posta y ahí me voy a dejar de hablarte quédate tranqu
Él: Queres que te bloquee? O me bloqueas vos?
La posta es que no ai nada
Yo: Algo hay?
Porque algo no se acaba por qué si
Dale
Él: No
Chau cami
Yo: Lo único que se es que no tenes huevos, que sos cagon, que no te da la sangre para decir las cosas como son, qué haces lo mismo qe te hicieron que el amor que decías nunca estuvo, que te chupe un huevo siempre, que me decías que estabas enamorado? MENTIRA,, yo creí porque nadie me hizo sentir así entonces caía en las mentiras, pero a vos no te importa una mierda, y desde el primer día que te vi no me gustaste y un día antes estuve con facundo y pensé que estaba embarazada, seguro me arrepienta de todo esto cuando lo lea una y otra vez pero de alguna manera te voy a soltar, haciéndote algo como vos me estás haciendo, me arrepiento de cada beso y cada caricia y cara salida y cada mirada y todo lo que se trate de vos me arrepiento de todo y de llorarte para que no me dejes como pelotuda y de toda la mierda que fuimos, te odio, te odio con mi vida entera, gracias por arruinarme, y cuando llores y me extrañes acordate de cada cosa de mierda que me hiciste acordate como me trataste y como me mentiste y acordate de toda esta mierda que te estoy diciendo así me odias de la misma forma que yo te estoy odiando, olvídate de todo, olvídate que fue algo lindo, gracias por apagarme y enterrarme más y demostrarme que el amor no existe en realidad, te admiraba como persona y ahora me das asco
. 9:58

domingo, julio 16, 2017

Mismo dia pero a las 09:55 pm.
Ahora estoy un poco mas aliviada, tuve esa suerte que èl me haya elegido una vez mas, de cierto modo me hizo abrir un poco los ojos de que yo iba a arruinarlo todo, me rescato y si me tengo que calmar antes que mis celos destruyan todo, este amor que siento por el muy grande y no quiero obligarme  a pagarlo porque mis celos son mas fuertes que yo. Quiero que el amor sea mucho mas fuerte ante todo, ante todo tipo de problema y que los dos podamos resolverlos, se que se puede con paciencia y confianza se que puedo ganarle a mis demonios con el amor, con el amor que el me da, y con la tranquilidad y seguridad que me da. Lo amo y nada pero nada de mi cabeza destructiva va a hacer que yo pierda al amor.
No puedo más.

 Una tarde/noche encontré el amor, va en realidad iba a conocer a alguien, ese día fue lo más lindo del mundo, por primera vez me sentí cómoda con alguien, podía ser yo misma con esa persona, no pasó mucho tiempo va, dos dias y lo volví a ver, y pase el primer fin de semana más hermoso del mundo, todavía no sabía que era él, que ese amo me había llegado, pero me empezó a gustar, nos fuimos viendo muy seguido, nos íbamos conociendo y cada vez que hablaba me gustaba más y más y no lo pude evitar, de un día para el otro pico el bichito, el amor se hizo, me acuerdo el primer día que se le escapó un té amo, fue tan lindo, nunca pensé que alguien así se iba a fijar en mí y de esa forma, pasaban los días y me gustaba más y más todo iba perfecto, tengo que decir que yo soy muy celosa, tengo muchos miedos y aunque yo diga y haga cosas que parezca fuerte no es así, soy muy débil, demasiado diría yo, empezaron los problemas, mis celos y yo, empezaron las peleas, empezó todo lo negro de mi, salió todo a la luz, él siempre bancandome por suerte tuve esa suerte en principio, lo único que yo pensaba era en él, en querer estar todo el día con él aunque suene re goma yo quería y el quería, me miraba con unos ojitos que hablaban más que sus propias palabras, y así con eso y absolutamente todo me enamoro, y cai como la mejor en su amor, en ese amor tan lindo que tenía adentro, que yo pude florecer de nuevo, todo era perfecto, hasta el sexo, me hacía sentir tantas cosas en todos los sentidos, llego el día que dije mi primer “te amo” como voy q olvidar si fue hermoso, él me dijo “te amo” y yo lo miro y le digo “ yo te amo” y me sonríe y me da un beso, en ese momento me sentí en lo más alto del cielo, sentía que volaba, mis sentimientos explotaban cada vez más, me di cuenta que él era esa persona que busque y busque hasta que lo encontré, que era esa persona que uno tanto busca, esa persona que elegiría para toda la vida, una y mil veces, esa persona que yo quería para absolutamente todo, y todo es todo, el amor de mi vida. Mi vida desde un tiempo que no era linda, y apareció él dándole luz a todo, me daba ganas, energía, ganas de seguir, de vivir, de amar, me hizo creer en el amor, que existe, que es real, pero todo iba muriendo cada vez que mis celos pasaban por encima de mi y lo arruinaban todo una vez más. Y ahora 16 de julio de 2017 a las 01:30 de la madrugada escribo esto porque no doy más, estoy perdiendo a ese amor, a ese amor que llenaba de luz mis días grises, a ese amor, que con verlo era feliz, a ese amor que me llenaba de alegrías, de ganas, de fuerzas, al amor que nunca tuve y a ese amor que confiaba en mi más que nadie, que siempre me apoyaba en todo, y yo lo estoy perdiendo por culpa de mis miedos y mis inseguridades, y no sé qué hacer, no sé cómo arreglar las cosas, no sé si está bien o mal lo que hago, no se, estoy tan triste, era la única persona que me despertaba todos los días con ganas de seguir y ahora que lo estoy perdiendo quien va a ser esa persona se llene todo de mi? Quien va a ser esa persona? No sé qué hacer para arreglarlo y me duele tanto no saber cómo hacer, yo lo pierdo y nunca me voy a perdonar por esto, porque es mi culpa, mis celos, mis miedos, mis inseguridades arruinan todo, pero no puedo dejar tampoco que esto termine así, porque el me ama y yo lo amo y tiene que ser más fuerte que todo este amor, lo único que quiero es ayudarlo en todo y no puedo todo lo qué pasa es peor todo lo que me dice es peor, y no puedo perderlo, es mi amor, ese amor que busque para siempre, ese que me daba fuerzas, necesito de vos y necesitas tranquilidad, no puedo renunciar a vos como si nada hubiera pasado, me rompe la vida. Pensar en el solo hecho que quiere bajarse y abandonar, me saca ganas, me obliga a olvidarlo y a no amarlo, me quita esperanzas, me quita luz, me saca la vida. Pensé tantas veces en desaparecer del mundo, que en este momento lo tengo más decidido que nunca, ya no me importa nada, perdona má, no quiero que llores, pero tampoco pudiste ver cómo estaba yo hace un tiempo atrás, (cuida a mi perro, cuando estaba triste iba y lo abrazaba a el, al menos se me pasaba un poco todo) perdón fer por hacerte tanto mal y arruinarte todo, juro que esa nunca fue mi intención, te amo, y mi amor se ve que no es tan bueno, no puedo seguir así, es muy triste mi mundo, y ya no quiero aguantar con tanta mierda dentro mío, me carcomen la cabeza todo el tiempo y no aguanto un segundo más, necesito tranquilidad y solo hay una salida, espero que nadie sufre, total soy tan nada.

miércoles, julio 12, 2017

En tus brazos todo se ve más lindo 
(la vida duele menos) 
en tus brazos puedo ser débil 
 (porque ahí estoy protegida) 
en tus brazos me siento cómo en el cielo 
 (vos sos mi Ángel) en tus brazos descubrí 
 que mi corazón puede latir 
muy fuerte por amor

domingo, junio 11, 2017

Pasos para que mi vida funcione bien:

Controlar los celos
Dejar de pensar cosas de mierda todo el día
Tratar de no pensar en el pasado
Ser menos rompe bola
No buscar quilombos que no tengan nada que ver con el ahora
Hablar las cosas sin pelear
Calmarme un poco
Dejar de ser tan celosa
Dejar de ser tan celosa 
Dejar de ser tan celosa
Dejar de ser tan celosa
Dejar de ser tan celosa 
Dejar de ser tan celosa 
Ser menos egoísta
Pensar en el presente
No querer controlar todo
Amarlo como se lo merece
Amarlo como se lo merece
Amarlo como se lo merece
Amarlo como se lo merece
Amarlo como se lo merece
Amarlo como se lo merece
Amarlo como se lo merece
Amarlo como se lo merece
Ser feliz.
Ser mejor por vos.

sábado, junio 10, 2017


Otro tema.

Conocí a este pibe y me cambio la vida totalmente, me gusta, hace muchisimo tiempo que estaba sola y tenia muchas ganas de estar con alguien y que le pase lo mismo, bueno, lo encontré, hay un amor lindisimo entre los dos.
 Igual me siento tan nadie, un día me dice que yo soy la persona que podría llegar a ser la novia, otro día me dice que no quiere saber nada, un día me dice que soy yo la que le presentaría a su hija, al otro día me dice que no, que le da cosa, un día me dice para salir a bailar, que me quiere presentar sus amigas, otro dia me dice que ni en pedo me presenta con las amigas, le cuenta a las amigas (porque me lo dice) que ni en pedo me presenta con su familia, un día me dice que quiere tener un hijo, al otro me dice que ni en pedo tiene mas hijos, un día me habla del día que conozca a mis viejos, no se que, al otro dice que no lo haría.
Yo lo único que siento es que ese amor, que tanto dice tener lo oculta, siento que me compara con la ex, y eso es lo que mas mierda me hace, porque aunque yo sea una mierda de persona, nunca se me cruzaría por la cabeza en hacer lo que le hizo la puta de la ex, pero él tiene muy presente el pasado, y eso es lo que me da odio, todo ese pasado de mierda, esos miedos de mierda que tiene, ese pensamiento de mierda que tiene con pensar que yo igual a la pelotuda esa, me hace mierda todo eso.  Toda esa mierda me saca las ganas de estar con él, la ganas de tener un futuro, las ganas de todo.
ME ILUSIONA Y ME DESILUSIONA
Estoy tan triste, de ser la pelotuda que me tenga que fumar ese pasado de orto así, como si yo tuviera la culpa.Me la bajan tanto estas cosas, que me dan ganas de seguir sola, si total, a veces me siento nadie, para nadie, si les chupo un reverendo huevo a todo.
no quiero existir mas
es una perdida de tiempo todo y duele,
me duele mucho, no importa que sea una persona hermosa,
duele mucho lo que dice y no se da cuenta de como me lastima
solo con eso.
Nunca pensé que me iba a convertir en este ser tan horrible,
me siento tan mal
tan horrible,
todo los dias pensando en que no quiero existir mas, mi vida es un asco, nada, no hay nada que me pueda sacar de este agujero negro, o si, pero solo dura dias, es tan deprimente lo que me pasa, y lo peor que no puedo hablarlo con nadie, ¿qué me paso? yo no era asi, siempre salia de toda la mierda, ahora parece que me hundo cada vez mas.
Y escribo porque nadie me escucha, aunque nadie me lea, de alguna forma necesito sacarlo de mi.
Como le explico a mi vieja, a mi familia, que yo estoy negra por dentro, que no soy la misma que antes, que no tengo ganas de seguir remandola, que siento que mi vida es un asco y que nada puede sacarme de ahi?. Estoy triste, todos los dias son iguales, una mierda.

Solo quiero estar lejos,
de todos.

viernes, junio 09, 2017

✨💜✨


 (09.junio.2017 - 05:15 am)

 Me acosté mal, me desperté tipo 3 y no puedo dormir, te tengo en mi cabeza todo el tiempo, se que hago las cosas mal, pero a veces no sé cómo solucionarlas, se que rompo las pelotas pero eso tampoco puedo solucionar, te extraño, odio que te vayas a bailar, LO ODIO😭. Te quiero siempre para mí. 

¿Seré muy egoísta?

 Me da miedo que conozcas otra persona muchísimo mejor que yo y me dejes sin importarte nada, me da miedo perderte, siento tanta tristeza, por ahí no te digo que me da miedo esto y me callo y me enojo, yo creo que más que enojos son miedos, me siento tan pelotuda. Una vez confíe tanto y me cagaron tanto que ya no sé cómo confiar, se que vos no sos como ellos, pero no puedo dejar de pensarlo, que tengas esa mínima parte igual a ellos, igual te amo, te amo tanto que me da miedo a los que nos lleve todo esto. Sacando los miedos de lados, quiero vivir tantas cosas a tu lado, que espero que un día podamos llegar a todo eso, yo no quiero ser una más del montón, quiero ser esa que no vas a poder olvidarte nunca más, quiero ser esa que cada vez que te acuerdes de mí te rías y digas, que loca que estaba como la amaba, o como la amo, si pudiera estar todo la vida a tu lado, lo haría con tanto gusto, es que.. es tan lindo pasar tiempo a tu lado, perder el tiempo a tu lado, amarte a cada momento y sentirte a cada momento, no sé qué sería mi vida si vos te alejaras, yo solo tengo ganas de darte este amor que guarde para alguien especial, y acá estás llenando de luz mi vida con cada momento, con cada sonrisa, con cada mirada, con cada palabra, ojalá nuestro amor sea eterno, y sea más fuerte que cualquier cosa, igual, odio que te vayas a bailar. 

😭😭😭😭

domingo, mayo 28, 2017


Me enamore.


Y me enamoré, con todo lo que conlleva esa palabra.
Me enamoré de sus malos chistes que normalmente me hacían reír, 
de su risa al ver que me comportaba como una nena de 10 años.
Me enamoré de sus ojos tan hermosos, 
de como brillaban cuando hablaba de algo que amaba, de como me miraban.
Me enamoré de como se emocionaba hablándome de su hija.
Me enamoré de su sonrisa, de sus aritos.
Me enamoré de como me llenaba de besos cuando estaba enojada, 
de sus mordidas que hasta me dejaban moretones.
Me enamoré de lo infantil que pueda llegar a ser a veces, 
de sus malas actitudes que me sacaban de quicio pero igual me enamoraban.
Me enamoré de sus abrazos, de como me abrazaba cuando teníamos 
que despedirnos y de los besos que me tiraba antes de arrancar.
Me enamoré de sus caricias, de su voz, de su locura.
Me enamoré de lo empalagoso que puede llegar a ser, de la forma en que escribía.
Hasta me enamoré de las veces que se enojada y de su cara de culo. 
Me enamore de esa personalidad hermosa que tiene.
Me enamoré de su pelo feo aunque yo siempre le dije que no lo era.
Me enamoré de sus ojeras bien marcadas y su cara 
de cansancio cuando tuvo un largo día e igual se hace tiempo para irme a ver.
Me enamore de esa carita de sueño que tiene cuando se despierta, 
de sus buen días, de sus ganas de aguantarme,
 de querer tomar mate aunque no le guste, de hacerlos.
Me enamoré de el, de sus errores y aciertos.

Realmente me enamoré sin importar que y no sé qué saldrá de todo esto, pero se que jamás podría llegar a perder, no con todo lo que me enseña, me hace sentir y lo que me esta haciendo vivir.

I you.



Tenerlo frente a mi,
 tan cerca, ver sus gestos, su sonrisa, sus ojos, 
tener esas ganas de besar sus labios, de abrazarlo fuerte 
y decirle lo que siento, decirle que lo amo con locura, 
que conmigo va a estar bien, que puede confiar en mi y 
que pase lo que pase no voy a dejarlo solo nunca, 
porque lo amo demasiado
porque me hace feliz, me hace sentir bien y
 porque lo que siento por él 
es lo más puro y sincero que hay en mi.
  

En verdad lamento ser tan difícil,
esa es la única palabra que encuentro para definirme, difícil en cuanto a mi forma de ser, mi manera de pensar, soy difícil de tratar, de querer, de soportar, créeme que sé que lo soy. Quiero dejar de serlo pero no sé como, no sé que esperas de mí, no sé si soy capaz de dártelo. Tengo miedo que te canses de mí y te alejes como todas las personas. No tienes idea de como me destrozaría. Llegaste y en tan poco tiempo te convertiste en alguien tan importante y en cierta forma, indispensable en mi vida, que eso es lo que más me da miedo, perderte, es mi mayor miedo. Sólo pido que luchemos juntos, no quiero cansarte, aunque sé que es lo que suelo hacer.

sábado, mayo 27, 2017



  Odié cuando me contabas
 las historias de tus amores pasados,
 que terminaron por no funcionar, 
odié que te hayan mentido, 
 tratado mal. odié que hayas dejado; 
odié que te hayan dejado. 
Pero tengo que admitir que amé, 
amé como esos pasados terminaron 
para que puedas encontrarte conmigo 
y decirme que soy el amor de tu vida. 
 Amé que mi tristeza se haya 
encontrado con tu belleza.




Ella es una auténtica hija de puta, 
pero logra sacarte las mejores risas.
 
Se muerde el labio cuando dice una grosería,
y se levanta del asiento para concederte 
el mejor viaje de tu vida
hacia el camino hacia su alma.
 
¿Quién, ahora, la arreglará? Si todas las corazas están echas pedazos sobre el suelo y lo único que hace es bailar al ritmo de su tristeza.
 
Aunque no es una chica triste, 
más bien es una chica de puntos intermedios,
de medias tintas,
de corazones rotos,
de balazos guardados
y abrazos enterrados 
en sus costillas.
 
Es una auténtica hija de puta, sí,
pero te invita a bailar cada noche,
te sirve una copa desde lo más alto de su mundo
y grita que está irremediablemente perdida.
 
Cierra los ojos cuando ve el golpe venir
y los abre cuando el dolor ya está hecho.
 
¿Quién la salvará de sí misma?
¿Quién le dirá ven, te pienso quitar el frío
a besos?
¿Quién la convertirá en poesía
una noche,
tras la cual,
te ha roto algo más que el corazón?
 
Ama tan fuerte
que es capaz de romperte todas las ventanas
por las cuales miras el paisaje
minutos antes de mirar solamente desastre.
 
Es un hermoso desastre,
en el cual pueden brotar amapolas
y también mala hierba.