Te volví a ver y

 la verdad hoy si te quiero lejos,

 sos la persona más desconocida del mundo.

Todos esperan un mensaje o algo de la persona que quieren. Yo anoche recibí un mensaje, y no contesté, porque no tenía ganas, en realidad no quería porque sé a lo que me lleva contestarle ese mensaje a él, entonces me llamo, lo dudé dos segundos y atendí, hablamos una banda de tiempo, de todo, fue tan lindo volver a escucharlo y escuchar como se reía, un poquito lo extrañaba, me hizo volver a desbloquearlo e hicimos videollamada por wsp, sus ojitos siempre brillosos💜 y me sonreía cuando me miraba, siempre como lo hizo él, después de tres meses lo voy a volver a ver, espero no confundir las cosas, pero yo un 14 de febrero es la primera vez que voy a estar con esa persona que yo quiero más en este mundo . 

 Me descontrola que esto nunca tenga fin

Un año

Ya un año de ese día en que te conocí, todos los días te extraño menos, siempre a alguien le cuento de vos, no puedo olvidarte, quiesieras haber empezado el año con vos y cumplir este año con vos pero no. Por algo se dio así, por algo no funcionó, por algo la vida nos separó.

Estoy acá pensando un poco de todo, se acerca al año, se acerca el día que te conocí, se acerca y mi cabeza se llena de recuerdos, Facebook que me comparte los recuerdos y todo un poco me hace acordar a vos, y me pone mal. Ya conocí muchas personas después de vos, bastantes pelotudos, o nada interesante, será que ninguna se parece a vos, con ninguno tengo esa conexión que tenía con vos, eh llegado al punto de volver con un ex amor, la verdad no te voy a mentir me llevo muy bien con ese chico, en el pasado supo romperme pero fui fuerte y salí adelante, pidió perdón y nos juntamos de vuelta, y me llevo tan bien, como que hablamos y él no quiere nada y yo tampoco aunque sea sólo sexo, eso, se que se va a poner peligroso como que arreglamos en qué sólo era eso, y bueno, igual da miedo, yo no quiero nada pero esto termina muy a pleno, se que vos querías tener ese tipo de relación conmigo pero yo estaba tan enamorada(estoy) que no iba a permitir que vos estés con otras y conmigo y yo no iba a poder estar con otros por vos, pero con él es todo liberal, no me importa tanto lo que hace, y yo hago la mía, me aburro, a veces te pienso todo el día, otros ni me acuerdo de vos, a él si le hablé de vos a muchos le hablé de vos, y te extraño, pero prefiero no ver nada tuyo, quiera que cualquiera pueda volver a llegar a ese corazón, y que vuelvas a sentir eso que sentiste por mi, y te enamores y te cuiden en serio y seas feliz porque yo lo estoy intentando, juro que si.

Te extraño un poco Fer, todos los recuerdos se me vienen a la mente, cuando empezamos a hablar y cuando te conocí, es duro, pero estoy tratando de no extrañarte tanto y comenzar de vuelta, quiero ser feliz, quiero ser yo de vuelta y nunca mas dejar de serlo por nadie, y nunca mas dejar que me rompan tanto, y nunca mas permitirlo.

Qué duro resulta acostumbrarse a alguien; a su risa, sus caricias, sus brazos, su forma de ser y la forma en la que te trata, sus malos chistes y a su pésimo gusto musical. Porque llega un día en que te toca acariciarte la piel y comprobar la ausencia de sus dedos. Y cómo el tiempo borra sus huellas dactilares.

El día que vos decidiste terminar con lo nuestro, yo trate y trate y trate mil veces para que no se termine, pero vos lo único que quisiste fue tirar todo a la mierda, no te importo como estaba  en ese momento, te importaba tan poco toda mi situación, tantas veces te dije que un día me iba a cansar de lo que me hacías, tantas veces te dije que lo intentemos y tan poco te importo, nos veíamos una vez al mes después de coger como locos y después de comenzar con todas esas peleas de mierda, por mis celos, pero no eran solo celos, eran presentimientos, y mis presentimientos  nunca me fallan, es lamentable que vos siendo todo eso que fuiste para mi, terminaste así igual que todos, fallandome, desilusionandome como hombre, como eso que veía allá arriba, cosa que ya no veo, solo por el simple echo de elegir como quisiste, de elegir tu soledad, de elegir tu soltería, de elegir lastimarme cuantas veces se te canto sin pensar en todos los sentimientos que yo sentía por vos, sin importarte lo mas mínimo lo que vivimos, todo lo que me decidas, hoy solo se que fueron palabras, que las acciones hablan solas y si me fallaste, me fallaste como persona, sabiendo que yo te necesitaba me dejaste sola, no fuiste ni capas de atenderme, me bloqueaste por todos lados, y buscabas otras minas, de eso se trato tu ultimo paso, fallandome como persona y hombre, y eso nunca me voy a olvidar, ahora apareces otra vez y me decís que no sabes cerrar siclos, entonces no creo que solo se trate de mi, seguramente lo hiciste con todas, pero yo te debí gustar un poquito mas que las demás la verdad no se, pero no me gusta, no me gusta lo que haces, lo que hiciste conmigo, no me gusta que me usen, no me gusta que vos lo hayas echo, no me gusta que habiendo un millón de mujeres mas, me elijas a mi para usar, para seguir jodiendome la vida y si me siento así, porque solo me di cuenta en este tiempo en como vos te importo tres carajos mi vida y me dejabas sola, solo apareces cuando vos me extrañas, cuando vos necesitas, cuando vos estas aburrido, cuando vos te sentís solo, solo así, si yo me siento así y te busco solo encontraba lo mucho que vos me ignorabas, encontraba tanta tristeza en mi vida, tanta ignorancia de tu parte, de tu egoísmo de mierda. Pero asi aya sido horrible este final de mierda yo no te deseo nada malo, solo quiero que me dejes tranquila, vivir mi vida, sin que vos aparezcas a lastimarme, a ilusionarme con falsas esperanzas, se que nada va a ser igual, se que las palabras se las lleva el viento, se que vos ya no sos esa persona hermosa que yo me enamore y antes que todo estoy yo y si tarde me di cuenta, y hoy para vos es tarde para tratar de querer algo conmigo, porque me canse, supiste hacer lo que quisiste cuando quisiste y hoy se termino, ya no hay mas tiempo para vos, ni para nada que se trate vos y yo de vuelta, yo te quiero, en verdad que te ame con locura, como a nadie en mi vida, y si sos una persona muy importante pero hoy se termino, esto se termino hace rato, te quiero pero me quiero mas yo y vos tenes que crecer mucho como persona.

En cierto modo me gusta leer lo que leo de él y en otra parte no me gustaría volver a todo eso que vivimos últimamente, a las paleas, a mis llantos, a mis ataques de celos, a mis pensamientos de mierda todo el tiempo a esta re metida en cosas que no se en realidad si pasaron o me las inventaba yo. Odiaría volver a todo eso, me odiaría a mi  por traicionarme a mi misma, porque me hice una promesa y era, que si él me hacia una mas, una vez mas me hacia llorar y yo nunca mas volvia, y esa era la idea pero en otro lado siempre estuve esperando pero no quiero mas cosas de mierda de mi vida, yo siempre voy a pensar que él siempre va a ser esa persona, ese gran amor, pero no es el momento y no quiero dejar que me siga lastimando y que se siga yendo todo a la mierda, prefiero evitarlo, y es momento de que acepte la decisión que él tomo, y fue estar solo, eso implico sacarme de su vida. Obvio que lo extraño, obvio que lo necesito, era como mi mejor amigo, y mucho mas, él mas que nadie sabe como y quien soy, por eso me duele extrañarlo, pero es así, él lo decidió así. No acepto ser la persona que él busque cuando se sienta solo, aburrido y no tenga a ninguna otra, yo solo quiero ser única para él, y eso nunca va a pasar, ya esta, se termino acá.

Te borraría de mi mente, pero a mitad del proceso, vería de uno a uno los recuerdos que tuvimos, todos esos recuerdos que harán que mientras más te quiera olvidar, más querré que te quedes en mi mente, por que ahí es donde perteneces. Pudimos serlo todo, fuimos todo, lo eramos todo, seríamos todo, todo. Que fácil y complicada es la vida, en la que por no querer lastimar a las personas que más nos importan diciendo la verdad, les mentimos, y por mentirles los perdemos y por no expresar lo que sentimos nos vemos obligados en la fastidiosa, vergonzosa e increíble barbaridad de pensar que podemos olvidar a quien nos dio tanto por recordar. Yo se que quiero olvidarte, pero se que por más pastillas, medicamentos, escritos, poemas, libros, sueños, deseos, lugares y demás para poder lograrlo, sólo lograré mantenerte en mi mente y corazón, por que sabemos muy bien, que olvidarnos jamás servirá de nada, por que en ese momento, lo menos que queríamos hacer era olvidar. Por eso amamos tanto y nos duele aun más pretender que podemos olvidar. Los recuerdos son veneno pero ese veneno que tomamos queriendo, lo hacemos con la ilusión de que si lo hacemos y nos arrepentimos nos matará. ¿Por qué olvidar lo que quisiste desde un principio? ¿Por qué le dices a la gente que la mejor solución para dejar de llorar es olvidar? La vida es una maraña de dudas y preguntas, que puedes pasar la vida respondiendo con ciencia, literatura, religión, música, cultura, viajes, auto-exploraciones y que te van a llevar al mismo lugar en donde me encuentro yo ahora. A ningún lugar. Si, así es. No te voy a olvidar, ya lo aprendí. Si, así es. No te voy a olvidar, porque simplemente, no puedo olvidar. Pero, haz de preguntarte ahora, ¿vas a seguir queriendo olvidarme? y mi respuesta a tu pregunta es: SIEMPRE, pero jamás podré hacerlo, por lo tanto, aprenderé a pensar en otras cosas. Aprenderé a que tu recuerdo ya no me lastime, aprenderé a seguir adelante sin olvidar, por que simplemente, no puedo olvidar. No quiero olvidar.

Hoy me siento tan triste, otra vez, no pego una, ni una me sale bien, te extraño tanto, te necesito tanto. Odio todo lo que me pasa, cada día de mi vida lo odio como nunca, quisiera contarte todas las mierdas que me pasan y que me abraces y no estas, nunca estas para mi.

 ¿Porqué?¿Porqué?¿Porqué?¿Porqué?¿Porqué?

¿Porqué nos convertimos en esto, en esto tan horrible?

¿Porqué nos destruimos tanto?

¿Porqué terminamos así?

Te extraño, te necesito, me siento tan perdida, tan sola.

When you die, you die with your memories. Murphy, I love you so much. If one day I died, I would love to know that you fall in love again and again and again.

Nunca sentí, tanta tristeza 

y odio por alguien, esta sacando las partes mas tristes mías, nunca nadie me hizo sentir tan basura y tan poca cosa como esta haciendo el conmigo, nunca nadie me dio tantos motivos para estar tan lejos de alguien, nunca nadie me hizo sentir tan sola, nadie me arruino tanto como lo hizo el. Acá estoy, sin ánimos, sin ganas de nada, todo porque una persona no le importo nada, porque me hace sentir una mierda, y solo le importo cuando me necesita pero si no yo soy nadie, no le importa dejarme sola cuando mas lo necesito, porque yo despues tendria que estar para el? porque si lo unico que hace es dejarme cada vez mas muerta, cada vez mas sola, cada dia me hace sentir una basura. Hoy soy esto, un ente, que esta en la cama sin animos de nada, solo se queda ahi, esperando que la vida me lleve, solo se queda ahi perdiendo lagrimas por un amor que ya no siente nada, sufriendo en gritos, en llantos, en todo, perdiendo la vida. Nunca en mi vida quiero sentirme asi tan poca cosa para alguien, para ese alguien, que ya no vale la pena, ya nada lindo le da a mi vida, ya nada bueno tiene, solo aprendi que yo no soy para el, que no se merece un amor como el mio, que no supo valorar, solo me apaga y me trae tristezas, nunca una persona me dio tanto asco como lo hace el.

Hoy no puedo mas, cada dia estoy mas triste y mas segura que tengo que alejarme de vos, es increible lo triste y depresiva que estoy, que ganas de morirme y desaparecer, que ganas que nunca te hubiera conocido, que ganas de nunca haberme enamorarme, que ganas de nada tengo, que tristeza me das, hoy te quiero mas lejos que nunca, hoy espero cumplir esta palabra, necesito paz, necesito todo lo que vos no me podes dar.

Ya no puedo caretearla mas, lo amo y se que tengo que alejarme de es para siempre aunque me cueste la vida, aunque llore mares, aunque pase lo que sea, hoy te quiero más lejos que nunca. Necesito aire, necesito paz, necesito tranquilidad.

Siendo 03:04 madrugada, me pregunto cuantas veces dije que me iba a alejar de vos, que no iba a responderte más, que no iba a dejar que hagas lo que quieras, y una vez más estamos ahí, una vez más hablando, una vez más. No entiendo que es lo qué pasa con vos, no entiendo qué pasa conmigo, estoy perdida, no sé qué es lo pretendes, no sé si me buscas porque me queres, porque estás aburrido o porque te sentís solo y yo lleno un poco tu vacío, ya no sé, creo que estás un poco loco! Y yo también pero bueno. No entiendo nada, solo estoy dejando que fluya a ver qué sale de toda esta estupides.

Viernes 27de octubre 4:50 de la madrugada, acá estoy despierta desde las 3 y pico por el ruido de la lluvia de fondo, muriéndome de sed, esperando que se vaya mi viejo a laburar, recordándote, recordando lo que me dijiste ayer al medio día, dándome cuenta que vos me extrañas y que si seguís enamorado de mi, pero no es nuestro momento. Que hoy prefiero alejarme lo más que pueda de vos para dejar de salir lastimada. Estas loco, me enamore de una persona que no está muy bien de la cabeza, como me vas a decir que queres estar conmigo pero también con otras? Estas loco! Y no, yo no quiero eso para mí. Prefiero alejarme antes que sigas haciendo lo que quieras conmigo, antes que ya no pueda más, aunque me cueste, aunque sufra, aunque hoy sea el día que más quiero estar a tu lado y saber de vos, prefiero alejarme, hoy me elijo a mí, hoy, mañana y pasado, hoy me priorizo a mi, hoy y para siempre, prefiero alejarme antes que sigas haciendo lo que quieras conmigo, para que ya no te aproveches de mi amor, para ya no salir lastimada, para no llorar, para no sufrir, para poder ser, poder ser feliz de vuelta, hoy me elijo, me preorizo, Elijo alejarme.

Hace menos de una semana que me mude, hace una semana y pico que me separe de la persona que estaba enamorada, mi cabeza esta en otra cosa sinceramente, pero justo hoy me puse a pensar en el, y lo extraño, estoy tratanto de hacer todo lo posible para no mandarle nada y no ver nada, igual me tiene bloqueada, hoy me siento triste de vuelta, sera porque estoy sola? tengo tantas ganas de encontrar trabajo y comprarme todo lo que quiero pero nada surge, me siento tan para el orto, odio esto de esxtrañar a este pibe, lo odio, odio lo que se trate de el, se busco una cualquiera y asi se olvido de mi y todas las cosas que vivimos, siempre lo mismo los hombres, siempre haciendo estupideces, a veces tengo ganas de conocer a otra persona y a veces tan cerrada en mi, no quiero saber nada con ninguna persona, se que no vale la pena jugarsela por un hombre, terminan todos en la misma, no importa que tan enamorado este, siempre se buscan otra y te dejan morir, y ya no se, no tengo internet en esta casa, pero estoy escribiendo esto ahora, para despues pasarlo al blog. Hoy te extraño, y estoy intentando hacer todo el esfuerzo posible para no mandarte nada, igual no tengo tu numero, pero se que lo buscaria en cualquier lado para mandarte algo, pero te odio tanto, cada vez que pienso en las cosas malas que me hiciste en estos tres meses, se me van las ganas de buscarte, ¿sera que tengo que ponerle punto final? si vos ya no sos la persona que yo me enamore, te convertiste en eso que odiaba de todos, en eso que no queria que vos fueras, si, es triste, pero te odio, odio todo lo que hiciste con vos, conmigo y con nosotros.

La gente está tan equivocada en pensar que porque conoces a alguien no es capas de lastimar, lastimar físicamente, la gente dice “está re loca la mina porque le voy a creer si volvió loco a mi hermano?” “No creo que mi hermano sea un violento de mierda” no, yo tampoco creía que tu hermano era tan moerda hasta que me puso un dedo encima sin ver las concecuencias que eso traía.

Yo no puedo creer todavía como termino todo, con la única persona que quise más que a mi vida, todo se fue a la mierda, todo pasó un límite, todas sus mentiras fueron un asco, y yo me siento tan fracasada, tan desilucionada, tan pelotuda por confiar tanto, como puede ser que deje entrar gente así a mi vida para hacerla mierda? No aguanto más, está bien, todos me dicen que esto va a tomar tiempo, que ya voy a estar mejor, pero no quiero sufrir más, no quiero pensar más, no quiero llorar más, la peor basura la conocí yo, la más mierda de todas las conocí yo, y tengo tantos sentimientos encima, no tengo ganas de nada quiero renunciar a todo y apagarme hasta dentro de dos años, a ver cómo está la cosa, no quiero está horrible tristeza que tengo que pasar si o si, odio todo esto.

¿Cómo empezar?

¿Cómo empezar a escribir lo último y lo peor que me habrá pasado en toda mi vida? ¿Cómo?

Después de andar sufriendo y llorando dos meses y medio, después de pasar por todo lo horrible que pase con él, después de hacer cada uno la suya, de no pensar ni él en mi ni yo en él, después de haber pasado por todas las mierdas, después de estar tan mal hasta en mi casa y dejar una carta suicida e irme a la mierda después de todo lo que viví en ese momento, después de tantas vueltas, nos volvimos a ver, y nos arreglamos, después de haber pasado un día hablando de todo lo que queríamos, de tomar birras en la plaza, después de todo eso, nos besamos y nos arreglamos, pasó una semana y nos volvimos a ver, fui a su casa, y todo marchaba bien, todo muy tranquilo, hasta que descubrí que se seguía hablando con una arrastrada, con la única que le dio pelota, con esa que tanto busco, al otro día, jueves 14 de septiembre fui re sacada a su casa, tenía sus llaves así que entre, lo espero y llego re sacado, nos peleamos de la peor manera, me dijo las peores palabras, me insulto tanto, se metió con cosas que le confíe, que nunca se tenía que haber metido con eso, me hizo mierda con cada y una palabra horrible que decía, estábamos en la escalera y me pego un saque en la cabeza, mucha pelota no le di pero lo hizo, todo se volvía peor, le saque su celular y me agarro re fuerte para sacármelo, a mí me dolió, se quería ir a dormir y no quería traerme yo no me quería quedar ahí lo empece a joder para que no se duerma, y se levanto me agarro y me pego tres piñas en el brazo mientras me gritaba “ándate, ándate, andate” agarra y amaga para pegarme otra más y después aflojo pero me empujó al piso y me seguía gritando eso, yo me puse a llorar como loca, él a todo esto ni bola, lo único que hice es empezar a llamar a todos para irme de cualquier forma, me tranquilice y empecé a esconderle las llaves del auto y la casa, nunca en mi vida una persona me lastimo tanto en un día, nunca una persona hizo tanta mierda en un día como lo hizo el. Hace dos meses y medio que estuvo haciendo de todo para que yo me aleje de el y lo hizo de la peor forma, yo jamás perdonaría algo así, jamás perdonaría en esa persona que te transformaste en dos meses y medio, en una persona horrible, mala y egoísta, empezó julio y empezaste a ser otra cosa, se que te metes acá a leer o a ver mis cosas, ojalá puedas vos perdonarte primero por haberme echo lo que me hiciste, porque yo jamás voy a perdonar a eso, a eso que hiciste a eso que te transformaste, diciéndome que nunca me harías sufrir, diciéndome y prometiéndome que nunca me harías algo que le harían a tu hija, diciéndome que me ibas a cuidar, te convertiste en una persona horrible, muy horrible y yo de eso no me enamore, nada va a volver a estar bien, yo no quiero perdonar lo que me hiciste, no quiero que quedemos bien, no quiero que quedemos con buenos recuerdos porque vos me sacaste los buenos recuerdos a partir que empezaste a pensar en vos y dejarme morir sola, cuando te empezaste a fijar en otras, cuando empezaste a buscar a otras, ahí dejaste de ser la persona que yo quería, odio todo lo que me hiciste pasar en el último momento, prometo que esta va a ser la última vez que llore por vos, porque ni eso te mereces, fuiste esa mierda que nunca voy a olvidar, ojalá pueda arrancarte tanto de toda mi vida, para no saber más nada de vos, te tengo tanta bronca y odio, odio esa persona que te convertiste, es horrible, sos horrible.

11.49
de la mañana.

No se porque  siempre es a mi a la que le toca estar sola, ya no se si seré yo el problema o los demás, pero siempre quedo sola yo, me siento tan triste, nunca nadie me elige, y si me elige ya no se si me miente porque me abandona, de un día para otro ya no siente lo mismo, y yo estoy tan triste, me siento tan abandonada, tan nadie siempre, todo me sale mal, todo lo malo me toca a mi, ya no aguanto mas nada malo en mi vida, quiero renunciar a todo y listo total nadie me quiere porque tengo que seguir en esta vida sin sentido, ya no quiero seguir mas, ya no quiero sufrir mas, no soy feliz, no estoy bien y me siento demasiado sola, porque mas tengo que pasar para que yo termine con esta vida injusta que me toco?

Ella

 no es tan complicada 

sólo quiere a alguien que quiera quedarse, para siempre 

Ella trae los ojos hechos montañas de ámbar 

pero su corazón, a diario se siente solo 

Y ella le sonríe todo para no ser indiferente 

ella quiere cartas, poemas y sinceridad 

Que los sentimientos sean puros 

que el amor no se resigne y luche sin tregua 

Ella no es mala, se aleja de lo que no le ayuda 

ella quiere crecer y tocar todas las lunas 

Ella no necesita falsas promesas 

sólo alguien que la abrace con el alma.

¿Que más da? Si tu amor me destruyo más que cualquier cosa, va, amor no era, 

solo fui una más para vos, 

y solo decías mentiras, me 

d e s t r u i s 

poco a poco y nada te importa, nada.


20:46

Nunca conocí a alguien tan hijo de puta y mentiroso como vos, nunca nadie me hizo sentir tan mierda y vacía como vos hoy me lo haces, nunca sentí tanto odio y amor por alguien en tan poco tiempo, nunca más voy a entregarme a nadie, te ilusionan con palabras falsas, con amor falso, con mentiras, y te rompen, te abandonan, y te dejan morir sola. 

¿Para que creer en alguien otra vez?

Solo te lastiman, te hacen mierda y te dejan y no les importa nada si estás bien o mal, ¿para que confiar en alguien otra vez? Prefiero evitar todo esto, solo estoy arruinada, triste y sola en mi cuarto llorando, escribiendo esto por vos hijo de puta. Nunca nadie me hizo tan mal como vos, 

¿Qué clase de amor das?

Una cagada tu amor, lastima y arruina gente. Ojalá nunca se arrepienta de haberme echo esto porque yo nunca lo voy a perdonar por todo lo que me hizo pasar, por todo lo que me hizo creer. 

Dicen que el primer amor te va a romper el corazón ahí está, arruino cada y único pedacito que tenía de corazón, lo poco que yo tenía y le compartí, lo arruino con cada palabra falsa de su falso amor, que lastima, tristeza y asco me da este flaquito. 

No le deseo nada ni bueno ni malo, que la vida haga lo que tenga que hacer con gente como vos, que arruina a otra.

Adiós para siempre.

Después de dos semanas y de puteadas y de cosas horribles, de momentos de mierda, lo volví a ver, me pasó a buscar por casa y me saludo con un beso en el cachete fue tan triste eso, estuvimos en el parque ese sentados sin temas para hablar pero en fin ahí estábamos, se dio para tomar unas birras y fuimos a un barsito en san Telmo, hablamos de todo y otra vez volvimos a ser nosotros, es tan lindo escucharte y que me escuches, me dijiste te llevo a tu casa o vamos para allá? En realidad yo no quería ir a tu casa, pero terminamos yendo y todo se fue dando, y sentirte de nuevo, y besarte tocarte, por dios, como te extrañaba, se que me extrañas igual y no lo decis, es triste porque te haces el duro conmigo no se como te sale ser así, yo me muero de amor. Te fuiste a trabajar y te espere llegaste y nos quedamos un ratito en la camita antes de irme, te mire y te dije que no quiero dejar de verte y vos no entendiste nada como siempre, es que se me hace tan difícil por poder hablar y verte y contarte y que estés para mí y yo para vos, me duele perderte y ahora acá estamos, vos allá y yo acá, muriendo de ganas por que vos me digas algo lindo y me trates con todo el amor del mundo como lo hacías antes, no sabes cómo extraño eso.

¿Como hace uno para renunciar 

tan rápido a la persona que es el amor de tu vida? 

Por vos cambio hasta mi dirección y seguís diciendo que no voy a cambiar, no quiero ser eso que te hice, quiero ser mejor y mejorar todo el desastre que hice, pero necesito tanto que me des una segunda oportunidad para demostrarte y demostrarme que puedo con eso.

Me perdiste para siempre.
Espero que nunca te arrepientas de haberme pelotudeado tanto, sos flor de hijo de puta.


Me siento mal, me siento sola, y abandonada, decepcionada tengo un nudo en el pecho gigante no quiero hacer nada, nadie se da cuenta como estoy, me quiero quedar en mi cama muriéndome y que se vaya todo a la moerda! 
Me canse de caretear.

20:34

Me duele el corazoncito, nos hicieron mierda, me saco hasta las ganas de confiar en alguien, como voy a seguir? Siempre me tocan pibes malos que juegan conmigo y ahora con mis sentimientos, que sensación más horrible tengo, me siento tan pero tan decepcionada que cuando me recupere nunca nadie se va a atrever a lastimarme nunca más, odio todo lo que hizo conmigo, odio cada parte de mi pasado y en como me arruino mi vida, mi amor por el y todo, que persona fea por favor, que horrible persona.

Que horrible me siento hoy,
Que horrible y triste me siento hoy.

18:20

Es horrible andar rogándote para que dejes de hacerme esto y me des un poco de bola, horrible como me alejas todos los días un poco más, es horrible como me ignoras, es horrible sentirme una mierda por vos, que carajo tengo que hacer para estar bien? No quiero sufrir más por vos, solo me alejas y yo cada día te odio más porque me lastimas, me ignoras, me boludeas, qué clase de amor decías que me tenías, ¿que amor tenías?
Solo me arruinaste la vida

Hoy es mi cumpleaños y es un día de mierda, no dormi bien, le pase pensando en este pibe, todo una mierda toda la mañana llorando, safo que me fue re bien en el curso y nada piola, pero sigue siento todo una mierda! 
Odio extrañarte.

Lloro porque sé que vos me estás perdiendo a mí no porque yo te pierdo a vos, se que cuando yo te deje por fin no va a haber más vuelta atras, y me vas a perder para siempre, y va a ser tu culpa, arruinaste todo.

Y me miraste como yo miro a la luna, pensando en lo hermosa que es, sea llena, cuarto creciente o menguante, este recién levantada, con la cara pintada, o recién bañaba, cuando me mirabas sentía que era la persona más hermosa del mundo porque vos me hacías sentir así y cuando sentía que tu mirada ya no era la misma o me la corrías por dentro moría, y ahí perdí todo, se que nunca nadie me va a volver a mirar como vos me mirabas o como yo miro a la luna todos los días.

Hoy me levante para ir al curso, estoy en la cama pensándote, me levante extrañándote y con menos bronca que ayer, extraño ver tu mensaje en mi celular apenas lo agarro de buen día hermosa. Tengo tantas ganas de hablarte y contarte en como me corte el flequillo sola y me mate ajajajaja, seguro te cagarias de risa y me dijeras sos hermosa así.
Tengo hambre y me tengo que ir, y acá estoy escribiéndote esto por acá para que no lo leas, aunque tenes mi página pero ya no creo que entres a leer más nada. 
Todos los días estoy tomando para olvidarte pero cada vez que me despierto al otro día volves a mi cabeza con toda la furia, y te extraño, ya hay un par de chicos que me hablan y quieren salir conmigo y yo no tengo ganas de eso, quiero salir con vos. En dos dias es mi cumpleaños y no vas a estar, no sabes que triste me pone todo esto, tengo tantas ganas de estar con vos😕

Perdida, día 4

Todo el mes de julio me pareció todo tan horrible desde que volvimos de ese fin de semana de gesell, todo empezó a cambiar, ya no eras como antes, solo querías dejarme, todo el mes luchando contra lo que vos querías, acá estoy, llegamos a agosto y lo hiciste, al fin tuviste los huevos para dejarme, al fin tuviste los huevos para no hablarme mas, me dijiste que ya no sentís lo mismo que antes, pero no te creo no paso ni una semana que estabas llorando conmigo a mas no poder despidiéndonos, acá estoy, llorando desde ese día horrible sin poder parar, sin saber que hacer, perdida, extrañándote, haciendo fuerzas para ya no pensar, para no hablarte, para no mirar mas nuestras fotos, ni entrar a ningún lugar que me recuerde a vos, acá estoy, triste y abandonada como me dejaste esos primeros días de julio cuando me di cuenta que tu promesa de ‘NUNCA TE VOY A LASTIMAR’ se rompió y mis llantos y mil dolores dentro mio salieron, rogándote para que no me dejes, perdiendo tiempo porque vos solo querías renunciar a nuestro amor, acá estoy, triste y mas rota aun, acá estoy tratando de olvidar tu amor, tratando de olvidarme de todo lo que trate de vos, ya no quiero recordarte, me hace mal, me diste tanto amor y me lo sacaste como si nada, duele sabes? DUELE DEMASIADO, odio estar asi por vos, lo único que hago es llorar, y dormir, no tengo ánimos, me digan lo que me digan yo solo quiero estar dormida, me emborracho de noche y apenas amanece ahí estoy despertando en la cama con mis ojos llorosos y con vos en la cabeza, pensando ¿porque?. Ya no quiero pensar, todos los días siento que me muero, tengo que esconderme para que no me pregunten que me pasa, porque se que voy a llorar peor, tengo que llorar despacio para que no me escuchen, porque se que van a preguntar, pero tengo tantas ganas de gritar y llorar tan fuerte hasta descargarme de una vez y sacarte. Nunca nadie me causo tanto dolor como lo hiciste vos, yo solo quería amor, quería darte mi amor,, y vos no supiste que hacer con el.

Duele saber como termino esto, duele pensar(te), duele llorar(te), duele recordar(te).

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Soltar (tratando) día 3

Mira que pase por tantos desamores, pero ninguno tan horrible como este, porque sabiendo que encontraste a esa persona y que ella te encontró a vos prefirió alejarse por miedo al amor me parece un acto de cobardía terrible que nunca se lo voy a perdonar, nunca voy a perdonarle por haberme sacado las ganas de amar que tanto tenía, nunca voy a perdonar como me dejo abandona en la tristeza, nunca le voy a perdonar como se atrevió a tanto conmigo, nunca le voy a perdonar como me ignoro estos últimos días, pero nunca te voy a perdonar como me sacaste el corazón, como lo mataste y como mataste mi amor, nunca.
   Está bien, yo tengo que cerrar esta etapa pero duele saber que teníamos los mismos sentimientos y preferiste huir por miedo, ODIO QUE SEAS TAN CAGON!
     ¿Cuánto tiempo dura un desamor y tanta tristeza? Llevo un día y no me banco nada y esto va a ser muy largo, me duele tanto tanto, no dejo de llorar, solo quiero estar bien por favor

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Abandonada día 2

    Me siento ultra vacia, apagada, sin ganas, sin fuerzas, me siento abandonada, no entiendo porque me pasan estas cosas, quiero ser fuerte y salir pero cada dia me hundo mas, me siento tan mal, no quiero ni comer, me quiero morir, siento que di todo y que no fue suficiente, nadie valora lo que yo doy

 ¿Porque me pasan estas cosas?

    Siento tu abandono tan profundo, me dejaste sola, muriendo de dolor y no te importo nada, no sabes lo que me duele esto, no sabes lo mal que me haces, siento que arruinaste mi vida entera y me deshago, me desintegro, odio lo que hiciste conmigo con todo mi ser.
    Creo que esto va a ser lo ultimo que pienso escribir para vos, siento que dejaste todo como si no hubiera sido nada, siento que me mataste, y nada pero nada va a ser que yo pueda perdonarte algun dia, odio todo de vos, odio lo que me haces, odio tu indiferencia de mierda, me das tanto asco, y lastima como persona que sos, ojala te mueras, ojala te mueras mucho.

No supero. Día 1.

Desde 0 otra vez, estoy vacía y sin ganas de seguir, siento que perdí exactamente todo, siento odio, asco, desprecio, todo junto a la vez, no aguanto mas nada, solo quiero desaparecer.
     Era un barco que íbamos remando los dos y solo se que te bajaste y me dejaste remando sola y yo en vez de saltar y nadar, lo único que hago es hundirme mas y mas y cada vez mas sola, y abandonada como me dejaste.
    Hoy me siento tan triste y vacía, siento que todos los dias te pierdo un poco mas y yo me alejo porque ya no aguanto mas lo que haces conmigo, solo me lastimas y solo pensas en vos, en tu bien, no creo que pienses en como me afecta a mi todo esto, me hunde y no me deja salir a la superficie.
    Tengo tantas ganas de desaparecer, me siento muy triste, no quiero estar asi llorando y llorando, odio lo que me hiciste, me dejaste tan arruinada, mas perdida, mas sola. Te odio porque matas este amor por tus miedo a amar de verdad y nunca te voy a perdonar esto, nunca.
 Estoy muy triste, no se que mas hacer para dejar de llorar, para no pensar mas, solo quiero apagarme, dejar de pensarte y olvidar todo lo que me hiciste sentir.  Odio tus miedos e inseguridades, tenia todo para vos y vos solo me abandonaste y yo me enamore y duele que me hagas esto  porque se que te pasa lo mismo pero preferiste tu soledad a que jugartela por alguien que verdaderamente te amaba, me siento tan infantil, no quiero comer, me siento mal, no quiero salir, no quiero hablar, solo quiero estar en la cama, no entiendo porque me hago esto, me siento vulnerable, me rompiste mas de lo que estaba, duele no sabes cuanto duele, solo quiero desaparecer y no sentir mas.

Día 2

Aunque hayamos hablado este día, me sigo sintiendo sola, triste y vacía, se que deje todo a tu decisión pero sos la única persona que puede decirme si quiere seguir conmigo o no, me siento mal porque yo quiero todo y siento que a el ya no le importa nada, quiero algo serio y  que el este seguro, conmigo es todo  o nada, y el esta tan indeciso, es tan triste  esta situación, que me saca las ganas de todo, quiero que todo este problema acabe, quiero estar en paz sin tener que esperar nada de nadie, solo quiero su respuesta.